寄り道エントリ

私はいつまで自分の意思で本を読めて自分の意思で文を書けるかわからないんだよ

そんなことはまあある種誰でもそうと言ってしまえばそうなのだけれども

私も母親のように統合失調症になるんだろうなって考えがどうしても拭えぬくて

母親の好んでいたことを自分も好んでいるとかそういうことに気がつくと、それが全て悪いものに思えて

母親と同じものを選択する自分が気持ち悪くてたまらなくなる。

 

同じように歳を重ねるのか、と。

 

最近は人と会うと饒舌さが異常だと指摘されて

自分でも過活動だなって自覚してて

軽躁なのかなって思ったりしてた

 

一方でやっぱり人を操作したがってる自分がいたり

何か大きな病気なんじゃないかという考えも頭から離れなかったり

ボーダーみたいだし鬱の心気妄想みたいだし

 

あとは子どもの頃からあるこだわりで、全てを左右平等にしないと気が済まなくて、歩き始めの足だとか、左腕を5回掻いたから右腕も掻かなくちゃだとか、そういうものがどうしても未だになくならなくて

ADHDみたいだよなあって思ったり

 

なんか生きづらいよね

 

あんまり自分は病気だとか定義しない方がいいよって入院してたときにおじいちゃん看護師から言われたけど

どう考えたってみんなと違うなあって思っちゃう

それは小学校に上がるよりもずっと前からで

みんなと違うかもしれない、私はおかしいのかもしれない、ってずっと思ってたから

だから小1の前から塾に通いたいと言い出したし、習い事も頑張った。

みんなより全部ちゃんと出来るって実感が欲しかった。

でも、勉強が出来るようになっても、考えは何も変わらなかったんだ。

 

悲しいね

 

今はほとんどなくなったというか気にせずにいられるようになったんだけど、小学生の頃はいつも、前から歩いてくる人は全員ナイフか銃を持っていて、いつ殺されるかわからないって本気で構えてた。

小5くらいの頃が色々とひどくて、みんなが自分の悪口を言っている気がしていた。

 

わからないんだ、それが妄想だったのかも幻聴だったのかも、ある程度はみんなにあるものなのかも。

 

でも、私が今でもつらくなって苦しくなって1人で泣いてるのは、ほんとうなんだ。

 

 

お母さん、ちゃんと病院に行ってよ。

お父さん、お母さんを病院に連れて行ってよ。タバコを控えてお酒は辞めてよ。

ちゃんと、健康になってよ。

そうならない限り、私はずっと苦しいんだと思うよ。

内面化どころか内在化しちゃってるんだもん。

 

どんな本を読んでどれだけ知識をつけてどれだけ分かった気になっても、自分のことはコントロールできないよ。

つらいのとかおかしい状態の自分に慣れすぎたみたい。そうじゃない状態は居心地が悪い気がして。そんな自分は自分じゃないみたいに思えてしまって。

調子の悪いのがアイデンティティみたくなってる。

 

それじゃあだめですか。

 

それでも生きてていいよ、って、誰かに言われたいな

 

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